Heute schon gelacht? Der Witze-Thread

[Finarfin]

lol am besten gefällt mir nr.3 ^^

mfg fianrfin

[Meriadoc Brandybuck]

Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund.

Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, ihren Wagen auf der Strassenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt!"

Ingemars Frau geht hinaus und parkiert den Wagen um.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch saßen, hörten sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Strassenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."

Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wa gen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Eine Woche später spielt sich das gleiche Szenario noch einmal ab.

Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten ..........."

Im selben Moment gibt es einen Stromabbruch und das Radio schweigt.

Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

[Urubaxi]

^^

Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!

Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben

ARD bedeuten?

Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?

Prüfer: Ja bitte.

Azubi (schreibt): Das ÄRDste

Prüfer: Und was heißt ZDF?

Azubi: Zweiter Deutschfunk.

Prüfer: Und PRO7?

Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?

Azubi: Berlin.

Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?

Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!

Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?

Azubi: Frankfurt, oder?

Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?

Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!

Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?

Azubi: 365.

Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?

Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.

Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.

Azubi: Glaub einen weniger.

Prüfer: Sind Sie sicher?

Azubi: Dann einen mehr!

Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?

Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.

Prüfer: Wie bitte?

Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?

Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja

sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher

könnte das denn sein?

Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!

Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?

Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil

eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?

Azubi: Der war wichtig, oder?

Prüfer: (schaut nur fragend)

Azubi: Nicht von Deutschland oder so...

Prüfer: Nein.

Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.

Prüfer: Ja, aber wer war das?

Azubi: Hat der was erfunden?

Prüfer: (schaut fragend)

Azubi: Krieg oder so?

Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie

oder eine Diktatur hat?

Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.

Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.

Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.

Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?

Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.

Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?

Azubi: So mit Mauerfall und so.

Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?

Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.

Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?

Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.

Prüfer: Was lesen Sie denn so?

Azubi: Programmzeitschrift.

Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die

Währung davor?

Azubi: Dollar!

Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.

Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.

Prüfer: Na also! Was heißt denn das 'D' in D-Mark?

Azubi: Demokratie?

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren

dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei

welchem Streckenkilometer?

Azubi: Kommt drauf an!

Prüfer: Worauf kommt das an?

Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?

Azubi: Nö?

Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der

Geschwister-Scholl-Schule waren.

Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)... Nee, keine

Ahnung.

Prüfer: Schon mal was von der 'weißen Rose' gehört?

Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?

Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?

Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?

Azubi: Weil die schon tot ist!

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?

Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?

Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?

Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich

mich nicht aus, bin evangelisch.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.

Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?

Azubi: Ist ein eigener Staat.

Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet

eines anderen Landes umschlossen.

Azubi: Hmmmm....

Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.

Azubi: Langnese oder was?

Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es

dann im Köln um 12 Uhr mittags?

Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %

erhöht wird, wie teuer ist er dann?

Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?

Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.

Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)

Prüfer: Und?

Azubi: Elf.

Prüfer: Elf was?

Azubi: Prozent.

Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?

Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?

Azubi: 150 Rest 1.

Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?

Azubi: Vor oder nach der Wende?

Prüfer: Heute.

Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?

Und jetzt mein Liebling:

Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?

Azubi: Kann ich jemanden anrufen?

Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?

Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)

Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.

Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!

Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm

Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit

waschen?

Azubi: Ja, wie jetzt?

Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.

Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.

Prüfer: Ja und die Antwort?

Azubi: Ey, ich lern Reisbeürokaufmann, nicht Waschfrau.

Prüfer: Gut, ein Reisprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton

von 10 Kilogramm. Wieviel Prospekte sind da drin?

Azubi: Das ist voll unfair!

Prüfer: Das ist doch ganz einfach.

Azubi: Weiß ich auch.

Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.

Azubi: Was?

Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.

Azubi: Komm, mach Dein Kreiz, daß ich durchgefallen bin, so'n Scheiß mach

ich nicht!

Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:

Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!

Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind

ein Pund. 100 Prospekte!

Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des

Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)

Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!

Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?

Azubi: In Vietnam oder?

Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?

Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.

Prüfer: Ach was?

Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung...

Prüfer: Und netto?

Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.

Prüfer: Was ist dann Tara?

Azubi: Der hat das erfunden, oder?

Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?

Azubi: Tauschhandel.

Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)

Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele

abdrücken, um sie zu kriegen.

Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?

Azubi: Das war in Österreich.

Prüfer. Nicht wo, sondern wann.

Azubi: Vorher!

Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?

Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle

rüber.

Prüfer: Wann?

Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.

Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?

Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der

dicken Brille.

Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?

Azubi: Schauspieler!

Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!

Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was

ist denn der DAX?

Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?

Prüfer: (schüttelt den Kopf)

Azubi: Nee, ist klar.

Prüfer: Und?

Azubi: Ne Abkürzung?

Prüfer: (nickt)

Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!

Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!

Azubi: Taxi!

Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wievielen Litern? Rechnen Sie doch mal,

wieviele Liter passen in einen Kubikmeter!

Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)

Prüfer: Können Sie das?

Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)

Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel

bestimmter Kantenlänge umrechnen, wieviele Würfel passen dann in ein

Kubikmeter?

Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.

Prüfer: Wie bitte?

Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.

Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!

Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenns viereckig ist und Kubikmeter

wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?

Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter

Erfinder!

Prüfer: Und was hat er erfunden?

Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!

Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie für

kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?

Azubi: Ich würde eine Analyse machen.

Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.

Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren

und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.

Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor,

sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der

Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.

Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der

Artikel einen besseren Preis hat.

Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?

Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.

Prüfer: Passt doch!

Azubi: Aber nicht wirklich!

Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?

Azubi: Ja klar.

Prüfer: Und wer war das?

Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?

Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?

Azubi: Helmut Kohl.

Prüfer: Der war nicht der erste.

Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.

Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?

Azubi: Nur den Hitler.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik

Deutschland grenzen.

Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.

Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele

dafür.

Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.

Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.

Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt

nicht ein.

Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?

Azubi: Der Nil.

Prüfer: Wer war Napoleon?

Azubi: Der mit der Guillotine?

Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden

Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.

Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!

Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.

Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!

Und jetzt einer meiner Lieblinge. Eine junge Frau, hübsch, blond, in den

übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem

Bereich des Allgemeinwissens.

Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?

Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?

Prüfer: Allerdings!

Azubi: Dass ich sogar wusste, was das "T" in James T. Kirk bedeutet.

Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?

Azubi: Selbstverständlich!

Prüfer: Ja und?

Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.

Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.

Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!

[Meriadoc Brandybuck]

^ höhöhö - kommt mir bekannt vor

und wiedermal was *öh* nicht so sittliches:

Ein Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, Wir wissen nicht,was wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu."

Die beiden verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt der Mann: " Du, Neger, willst du dir einen Fünfziger verdienen?" Meint der: "Klar,gerne..."

Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem Schwarzen: "Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich." Sie fangen an, es dauert und dauert, bei ihr regt sich nichts und der Mann ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben. Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nicht mehr, jetzt fächere ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau." "Klar, mach ich."

Sie tauschen die Plätze, es geht einige Minuten und die Frau hat den ultimativen Orgasmus. Da schreit der Mann: "Siehst du Neger, SO fächert man, SO!!!

[Leithian]

*lol* naja, die "nicht so sittlichen" witze, wie du so toll sagst sind halt die lustigsten.

hm, da mal eine art "rätsel", das auch nicht so ganz tauglich für die allgemeinheit ist, wenn auch aus einem anderen grund: (weil´s im grunde saudämlich ist..)

welcher busch wächst nur im keller?

ein Kam-Pusch

[Meriadoc Brandybuck]

Eine Blondine kommt in ein Stoffgeschäft und verlangt schönen rosa Gardinenstoff. Der Verkäufer zeigt ihr bereitwillig diverse Muster und die junge Dame entscheidet sich für ein duftiges rosa Stöffchen mit Blumen.

Verkäufer: " Wie viel darf ich Ihnen davon abschneiden?"

Blondine: "15 cm."

Verkäufer: "15cm? Wo bitte haben sie ein so kleines Fenster!"

Blondine: "Die Gardine soll für meinen Computerbildschirm sein."

Verkäufer: "Aber für einen Bildschirm brauchen Sie doch keine Gardine!"

Blondine: "Hallooooooo, ich hab Windows!!!"

und noch was:

Wenn man im Flugzeug sitzt und der Sitznachbar nervt, dann folgendes tun:

1. Laptop herausholen

2. aufklappen

3. einschalten

4. Monitor so ausrichten, dass der Nachbar ihn sehen kann

5. Augen schliessen

6. Kopf zum Himmel richten

7. Diesen Link öffnen: kliiick

Bearbeitet 8. Februar 2007 von Meriadoc Brandybuck

[Vasall]

hehehe oh ja gute idee !

ich glaube zwar man wird ghinterher verhaftet aber nen spass wärs mal sowas auszutesten *G*

[Beleg Langbogen]

jep, der ist echt gut

ausprobieren halt ich hingegen nicht für eine so tolle idee ;)

[Fioridur]

Ja, der ist wirklich gut!

Gestern war so ein toller touché in der TAZ, da muss man eigentlich die Zeichnung dazu sehen, aber es geht auch als Dialog.

Stehen ein Fetter und ein Normaler am Tresen bei MacDo. Verlangt der Fette: "Nochmal das Mega-Maxi-Menu mit Doppel-Wom und Käse-Orgie. Und die in Auerochsenfett gebratenen Schweinskaldaunen." - "Mit Honig?" - "Viel Honig. Und zwei Riesenbecher Blubberlutsch mit Schuss." - "Bitte sehr - wohl bekomms! Bis gleich... Der Nächste bitte!" Der Normale: "Ähm... Sie haben vergessen zu kassieren." - "Nein. Er hat 'ne Fatrate."

[Perulmaien]

Hui! Das muss ich doch gleich mal ausprobieren, wenn ich im April nach Paris flieg :-O

[golwin]

Ist zwar schon alt, aber ich finds toll

Rätsel:

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Antwort:

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger saufen!

Bearbeitet 11. Februar 2007 von golwin

[Meriadoc Brandybuck]

Ein junges Pärchen ist gerade 3 Monate zusammen, da bekommt die Frau ein Kind. Meint der Partner zu ihr: „Wie kann das sein, dass du jetzt ein Kind bekommst?“ - Sagt sie: „Hör mal, du bist mit mir 3 Monate zusammen und ich mit dir 3 Monate beisammen. Zusammen sind wir auch 3 Monate zusammen. Macht 9 Monate.“ - Er: „Aha, versteh ich. Aber warum ist das Kind schwarz?“ – „Jetzt hör aber auf!“, brüllt die Frau los, „Wer wollte denn beim Sex immer das Licht ausmachen?“

Mutter kommt von der Arbeit, da sagt ihr die Tochter: „Mutti, wir haben 6 Millionen im

Lotto gewonnen. Aber Papi hat vor Aufregung ´nen Herzinfarkt bekommen.“ - Die

Mutter gelassen: „Tja, wenn´s mal läuft, dann läuft´s.“

[Nessa]

Sparwitz:

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um....

Unsere geschichtslehrerin hat 45 minuten lang den tieferen sinn gesucht bis sie kapiert hat,dass es ihn nicht gibt...

[Meriadoc Brandybuck]

ist zwar kein Witz, aber die wohl beste Anwaltsgeschichte des Jahres und wohl auch des Jahrzehnts! Sie ist wahr und hat den ersten Platz im amerikanischen Wettbewerb der Strafverteidiger (Criminal Lawyer Award Contest) gewonnen:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teuren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden.

Über die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.

In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt auf, dass die Zigarren durch eine Serie kleiner Feuerschäden vernichtet worden seien. Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß ver(b)raucht habe.

Der Rechtsanwalt klagte... und gewann!

Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben

habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen, akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Rechtsanwalt, der seine Zigarren in den zahlreichen "Feuerschäden" verloren hatte.

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftung verhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine Angaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seines versicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.

[Malbeth]

Gott beschütze Amerika :auslach:

[Beleg Langbogen]

:rofl:

[Arthemie]

In Amerika kann auch alles verklagt werden.... :lol:

[Vasall]

Find ich gut gierige menschen müssen betraft werden... :-O

[Obi-Wan]

Die Frauen sagen immer:

"Mit einem Mann kann man nicht reden.“

Vielleicht liegt es daran, daß frau sich nicht klar genug ausdrückt.

Ein Beispiel:

Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden. Wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!“

Dann versteht der Mann...

Blablablabla hör mal zu

Blablablabla du und ich

Blablablabla auf dem Fußboden

Blablablabla ohne Klamotten

Blablablabla und zwar sofort.

[Alatariel]

Ich habe in einer Fanfic zu dem Herrn der Ringe mal eine "Zusammenfassung" gefunden, die nur aus Literaturzitaten besteht. Ich fands recht lustig, besonders, wenn man die einzelnen Werke "herausliest", hier mal ein Ausschnitt:

Uns ist in alten

maeren wunders vil geseit

von helden lobebaeren, von grozer arebeit

von fröuden, hochgeziten, von weinen und von klagen

von küenerreckenstrite muget

ihr nun wunder hoeren sagen:

Es war einmal vor langer Zeit ein Hobbit, der lebte in einem Loch im Boden.

Aber er bekam einen Ring und zog aus, Abenteuer zu erleben. Mitten im Wald traf er auf

Gildor. Dieser fragte ihn: "Wo du wolle?"

Er antwortete: "Wolle Bruchtal" "Gehe Bruchtal"

So zogen er und seine Freunde mit den Elben.

Als er nun in Begleitung eines zotteligen Waldmenschen die Furt erreichte, verfolgten ihn

Reiter. Ein Schrei entfuhr ihm: "Ach du schwarze Neune!"

Er spornte das Pferd an und ritt durch den Fluss. Das letzte, was er hörte war: "In Barad-dur

wirst du mich wiedersehen, Halbling!"

Da wurde ihm schwarz vor Augen. Tage später wachte er auf. Er war im letzten heimeligen

Haus. Um ihn herum lauter Elronder, die keine besseren Sprüche draufhatten als:"We have

survived by honor and pride and the blessing of the sword"

Völlig verwirrt sprach er: "Der Ring ist gefallen...ich werde ihn tragen!"

Bald darauf zogen sie los: Frodo der Ringträger, seine Kumpels Merry, Pippin und Sam,

Aragorn der Waldmensch mit seinem Laserschwert, Gandalf der Graue, Gimli der Stöpsel,

Boromir mir seinem Horn und Legolas, einen Duplo-, oder war es ein Lego-,riegel kauend.

Über Berg und Tal zogen sie und Boromir ließ sein Lied erschallen: "Take me home country

roads......"

Nachdem sie sich gewaltig die Füße verkühlt hatten gingen sie unter dem Caradhras durch.

Dort war es sehr dunkel und Gandalf sprach: "Es werde Licht"...doch Gimli fand die Lampe

nicht...

Aber als sie wieder heraus waren, waren sie traurig, denn: 9 kleine Gefährten gingen mal über

die Brück, aber einer stürzte ab und kam nicht wieder zurück. da waren's nur noch 8.

Im Loriengrandhotel trafen sie auf Galadriel und wurden von ihr herzlich aufgenommen.

Sie sprach: "Spieglein, Spieglein an der Wand....."

Doch auch diesen Ort mussten sie bald verlassen. Am Anduin schied noch einer von ihnen und

sie sangen: "Er starb als Held, man muss ihn nicht beweinen Sein Leben war vom Schicksal

überstrahlt.

Er hinterließ uns Weib und Kind Hinwiederum man soll sie nicht beklagen, Weil im Bezirk der

Helden und der Sagen Die Überlebenden nicht wichtig sind."

Nach einem Kampf mit den Orks zog jeder seine Wege: Frodo und Sam verließen die anderen.

Als Legolas, Aragorn und Gimli auf der Suche nach den anderen Hobbits durch Rohan kamen,

hörten sie jemanden rufen: "Wer reitet so spät durch Nacht und Wind...?"

Es waren Reiter aus Rohan und auf diese sollten sie noch eimal bei Helms Klamm treffen.

Doch vorher fanden sie Gandalf und seit dem glaubten sie an die Auferstehung der Toten und

das ewige Leben....

In Helms Klamm war im wahrsten Sinne des Wortes die Hölle los. Tausende von Orks

tummelten sich. Gimli konnte das einzig und allein von unten kommentieren: "Hebt mich

hoch!"

Aber niemand hörte auf ihn; Aragorn stand auf der Zinne und sah auf einen Haufen

schreiender, kampfwütiger Orks hinab: "My name is Telcontar, Aragorn Telcontar!" rief er.

Und da kam von ferne gen Sonnenaufgang eine Reiterschar und alles Volk kam und bald

darauf gewannen die Rohirrim die große Schlacht bei Helms Klamm.

Doch es gab auch viele Verluste und Haldir starb, als er einen Orkbengel aus putativer

Notwehr töten wollte. Aber manche sagen, dass Haldir nicht tot ist, er trifft sich nur mit

Boromir...

Nach dem Kampf zog das Heer weiter nach Gondor. Aragorn nahm jedoch die Pfade der Toten,

was Gimli sich nur so erklären konnte: "Die spinnen, die Numenorer!"

In der Zwischenzeit traf Gollum auf sein Schätzchen und zog mit Frodo und Sam durch die

Totensümpfe. ("Kerzzzzen, Tote, Feuer, Licht sssind für kleine Hobbitsssssss nicht...") Vor

Cirith Ungol trafen sie auf faramir, doch dieser schickte sie bald weiter. So schleppte Gollum

sie bedingungslos von einer Gefahr zur nächsten und Frodo landete schließlich im Orkturm.

Elbisch vor sich hinbrummelnd folgte Sam seinem Chef und befreite ihn von den bösen, bösen

Orks...

Währenddessen hatte Aragorn mit seinen Leuten Pelagir passiert und segelte nun, volle Kraft

voraus den Anduin hinauf. In Minas Tirith trafen alle Heere aufeinender und gemeinsam zogen

sie auf die Felder von Cormallen, wo es zu einer großen Schlacht kam. Doch bevor der Feind

siegen konnte, brüllte Gandalf: "Sauron ist aus dem Ring getreten. Der Ringträger hat seinen

Auftrag erfüllt!"

Und tatsächlich; Frodo sagte sich: "Sein oder nicht sein, dass ist hier die Frage. Deshalb wähle

ich den 50-50 Joker und entscheide dann, welchen Weg ich gehen."

Kurz danach kam er am Orodruin an und Gollum versenkte den Ring mit den Worten: "Esss

issst gut, dassss nun allesss vorbei ist, mein Schatzzzzzsss!"

Sobald Gandalf die Veränderung spürte, rief er Gwaihir zu sich. Dieser kam auch, einen Banner

mit der Aufschrift: 'Ein Land spart Zeit' und seine Klicke hinter sich herziehend.Nachdem fast alle glücklich in Minas Tirith zusammengetroffen waren, durfte auch Elrond nicht

fehlen. Promt kam er auf Aragorn zu und sagte: "Krieg mögen nun andere führen, du Aragorn,

heirate!"

Und gab ihm seine Tochter zur Frau.

Schon bald aber hatte Frodo die Nase voll und er zog mit einigen anderen ins Auenland. Dort

räumten sie ersteinmal auf und trafen sich dann mit Elrond, Galadriel, Gandalf, Bilbo und

vielen anderen bei den Anfurten. Von dort fuhren die in die Unsterblichen Lande.

Der Rest ist Schweigen...

[Beleg Langbogen]

Ganz witzige Idee, auch wenn ich neben den offensichtlichen Zitaten wie Bibel, Erlkönig und Shakespeare eigentlich nur den Anfang als aus der Niebelungensage indentifizieren konnte. :anonym:

[Alatariel]

Naja, manches sind ja auch einfach nur bekannte "Sprüche" (eg. Messer, Gabel, Schere, Licht... ) und Schneewittchen und Rotkäppchen wirst du ja wohl auch noch erkannt haben, oder?

Dann gibts noch Starwars, Caesar, James Bond, Asterix, und, und, und...

[Obi-Wan]

Und "Wer wird Millionär" :D

[Beleg Langbogen]

Chuck Norris Facts

(oder auf Englisch)

:uglykill:

Bearbeitet 13. Juni 2007 von Beleg Langbogen

[Meriadoc Brandybuck]

Die folgenden Zitate stammen von Kindern aus dem Grundschulalter, gesammelt von einer fleissigen Deutschlehrerin ;)

- Der Papst lebt im Vakuum.

- In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit Gelantine hingerichtet.

- Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

- Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

- Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

- Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

- Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

- Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich.

- Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

- Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

- Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

- In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

- Der Zug hielt und die Fahrgäste entleerten sich auf dem Bahnsteig.

- Alle horchten auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskiche schlug.

- Als unser Hund zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn.

- Ein Kreis ist ein rundes Quadrad.

- Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spatzieren. Gegenüber vom Park war ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmuttter schaute aus

dem Fenster und winkte uns zu.

- Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

- Gestern setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

- Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

- Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

- Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

- Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

- Eigentlich ist Adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

- Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur am Sonntag kommt er in die Kirche.

- Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

- Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

- Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

- Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

- Graf Zeppelin war der erste, der in verschiedene Richtungen schiffen konnte.

- In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

- Im Frühling legen Hühner Eier und Bauern Kartoffeln.

- Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

- Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Hause. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

- Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

- Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

- Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind Seehunde.

- Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

- Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen die gibt´s gar nicht.

wiiiiiiiiiiiii