Heute schon gelacht? Der Witze-Thread

[Mandos]

Ist zwar eine Nachricht, aber passt hier noch am ehesten rein:

Ente ist nicht gleich Ente

Ibbenbüren (dpa) - Einem vermeintlichen Vogelgrippe-Alarm ist die Autobahnpolizei Münster aufgesessen. Mit den Worten "Da liegt eine Ente auf dem Seitenstreifen!" habe ein Anrufer die Beamten alarmiert, teilte die Behörde mit. Der Polizei schwante Böses: Die Beamten sahen sich schon in Schutzanzügen einen seuchen-infizierten Vogel bergen. Als sie die Stelle nahe Ibbenbüren erreichten, löste sich der Stress: Sie fanden einen liegen gebliebenen Citroën, auch Ente genannt.

Quelle: Focus Newsticker

[Elenna]

Hihi, ich find`s witzig :-O

[Meriadoc Brandybuck]

Ahmet hat heute seinen ersten Schultag im Tirol. Bereits nach einer Stunde

schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppl heisst, weil er

jetzt ja ein richtiger Tiroler ist.

Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft:

"Mami, Mami, I bin jetzt a Tiroler und heiss Seppl!"

Seine Mutter haut ihm rechts und links eine und schreit: "Nein, du heissen

Ahmet, du sein Albaner!"

Seppl verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater nach

Hause kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi,

Papi, I bin jetzt a Tiroler und heiss Seppl!"

Sein Vater haut ihm rechts und links eine und brüllt: "Nein, du heissen

Ahmet, du sein Albaner!"

Am nächsten Morgen springt Ahmet schnell in die Schule. Seine Freunde

fragen ihn: "Und Seppl, na erzöhl, wie woar denn dei erster Obend als

Tiroler?" Ahmet antwortet: "Das kennz ihr euch ned vorstellen.

Kaum bin i ä Tiroler, hob i scho zwoa Schlägereien mit Albaner."

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Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.

SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten eingeholt haben. Was sollen wir tun?

SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.

SL: Natürlich funktioniert es nicht.

Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.

SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica. Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica. Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!

SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?

SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?

SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?

SL: Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?

SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?

SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.

SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?

SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit geschürzten Röcken kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria !!

[Twister]

Ein Mann fährt bei rot über eine Ampel und kommt auch prompt in eine

Polizeikontrolle.

Es entwickelt sich folgender Dialog zwischen der Polizeibeamtin und dem

Autofahrer :

Polizeibeamtin : " Sie sind bei rot über die Ampel gefahren "

Autofahrer : " Bin ich nicht"

Polizeibeamtin : " Dürfte ich bitte ihren Personalausweis sehen "

Autofahrer : " Nö "

Polizeibeamtin : " Ihren Führerschein bitte"

Autofahrer : " Den habt ihr schon"

Polizeibeamtin : " Den Fahrzeugschein bitte"

Autofahrer : " Hab ich nich, die Karre is geklaut"

Polizeibeamtin : " Dann schauen sie doch bitte mal im Handschuhfach nach"

Autofahrer : " Da liegt außer meiner Knarre nichts drin"

Polizeibeamtin : " Was denn für eine Knarre ? "

Autofahrer : " Mit der ich den Typen abgeknallt hab, der im Kofferraum liegt"

Die Polizistin ruft über Funk ihre Kollegen zu Hilfe die auch prompt das Fahrzeug umstellen.

Einer der Polizeibeamten öffnet vorsichtig den Kofferraum, aber außer einem Werkzeugkasten ist dort nichts drin.

Ein zweiter Polizist öffnet die Beifahrertür und das Handschuhfach, aber außer einer leeren Coladose ist dort auch nichts drin.

Autofahrer : "Suchen Sie etwas bestimmtes ?"

Polizeibeamter : "Äh ja, irgendwelche Papiere "

Autofahrer : "Ach so, na klar, hier ist mein Personalausweis, Führerschein, Fahrzeugpapiere, noch was ? "

Polizeibeamter : " Merkwürdig meine Kollegin hat uns gerufen weil der Wagen angeblich geklaut ist, hier eine Waffe im

Handschuhfach liegen soll und eine Leiche im Kofferraum."

Autofahrer : " Na klasse, und als nächstes behauptet die möglicherweise noch, ich sei bei rot über eine Ampel gefahren"

[Alatariel]

[Leithian]

den witz hab ich vor kurzem gelesen:

n brief:

"allerliebste mutti!

ich bin nun endlich so, wie du dir es vorstellst. ich rauche und trinke nicht, jage der nachbarchskatze nicht mehr hinterher. ich verursache keine schlägereien mehr und stell dir nur vor: ich geh jeden abend um neun uhr uns bett. ach, ich wünschte, du könntest mich im knast besuchen."

@ Twister: *lol* der witz is ja geil! hat so was schnippisches.

Gruß,

Leithian

Bearbeitet 3. Mai 2006 von Leithian

[Gast Elyon]

Die Lautspracher ein wenig aufdrehen und einfach mal folgenden Link klicken:

http://www.lachkatze.de/

und ein paar Witze:

Geht eine Blondine in den Elektromarkt und sagt "Ich hätte gern diesen Fernseher dort."

Sagt der Verkäufer: "Sorry, aber ich verkaufe nichts an Blondinen!"

Geht die Blondine zum Frisör und lässt sich die Haare schwarz färben. Zurück im Laden fragt sie wieder nach dem Fernseher.

Sagt der Verkäufer: "Ich verkaufe immernoch nichts an Blondinen!"

Sie geht noch einmall zum Frisör und lässt sich eine Glatze machen. Und wieder zurück in den Laden und die gleiche Frage.

Doch der Verkäfer sagt nur wieder: "Zum letzten mal: Ich verkaufe nicht an Blondinen!"

Fragt sie: "Aber woran erkennen Sie denn, dass ich eine Blondine bin?"

"Das ist kein Fernsehr, sondern eine Mikrowelle!"

Was macht ein Ostfriese bei Ebbe?

-Er verkauft Bauland an Japaner...

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:

"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."

Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."

Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet.

Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

Viel Spaß noch...

lg, Elyon

[Meriadoc Brandybuck]

Zwar schon etwas älter - aber ich find's jedesmal wieder witzig:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

'Lieber Ahmed,

ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben.

Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :

'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt.

Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn:

'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun.

Ich liebe dich. Ahmed'.

:-O

[Alatariel]

Den Witz habe ich heute in der Schule gehört:

Eine Fee besucht eine Frau mittleren Alters und bietet ihr 3 freie Wünsche an. Die Frau überlegt kurz und sagt dann: "Also dann wünsche ich mir, dass ich wieder jung und hübsch bin, in einem Schloss wohne und meine Katze ine einen wunderschönen Prinzen verwandelt wird"

Die Fee schnippst 3 mal: Passiert.

Die Frau ist weder jung und wunderschön, sie befindet sich in einem riesengroßen Schloss und ein junger hübscher Prinz hält sie auf seinen starken Armen. Er lächelt sie an und sagt: "Ich wette du wünschst dir jetzt, du hättest die Operation nicht machen lassen, was?"

[Grischnách]

Tut mir leid, ich steh auf dem Schlauch.

Ich verstehe ihn nicht :rolleyes:

[Alatariel]

Na, was macht man denn mit Katzen, damit sie sich nicht mehr vermehren... ;-)

[mormegil]

@ Grisch

DAS tut weh ,was Du da geschrieben hast!!!! *kopfschüttel*

[Meriadoc Brandybuck]

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der NUI: und zwar geht es die Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen:

Die meisten Studenten mutmassten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern.

Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeiung Miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäussert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrig bleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen hat.

Dieser Student erhielt als einziger die Höchstnote.

Bearbeitet 11. Mai 2006 von Meriadoc Brandybuck

[Gast Míriel]

loool

Ich find's genial!

ähh Höchstnote? Heißt das der bekam ne miserable Note? oder in welchem Notensystem is das?

*ggg* herrlich sowas :-O

[Vasall]

komisch im bett werden die frauen gläubig *G*

*das dazu grade mal einfällt*

*pfeiff*

[Cadrach]

ähh Höchstnote? Heißt das der bekam ne miserable Note? oder in welchem Notensystem is das?

Unabhängig vom Notensystem heißt Höchstnote immer beste Note, also in z.B. in deutschen Schulen eine 1 bzw. 15 Punkte.

[Tomtom]

15 Punkte sind aber keine 1.

[Ich]

15 Punkte sind aber keine 1.

Klugscheißer.

1+ natürlich.

[Tomtom]

Klugscheißer sagen nur die, die den tatsächlichen Wert der 15 Punkte nicht zu schätzen wissen :-O

[Eldhwen]

Höhö wie geil *lach*

So, das werd cih morgen gleich mal weiter verbreiten *drucker anschmeiß* :-O

[Gast Míriel]

Unabhängig vom Notensystem heißt Höchstnote immer beste Note, also in z.B. in deutschen Schulen eine 1 bzw. 15 Punkte.

Asü, oke thx *G* Der hat sich damit aber echt die Beste Note verdient! :-O

[golwin]

Sehr schön

aber was ist die NUI?

[Meriadoc Brandybuck]

2 Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich hab`mir ein Pferd gekauft. Das frißt wie eine Sau, säuft wie eine Kuh, aber lässt mich nicht reiten!"

Der andere: "Ist das Pferd aus Musterheim?"

"Ja, woher weißt du das?"

"Meine Frau ist auch von dort."

:-O

[Meriadoc Brandybuck]

den hat mir gerade ein Arbeitskollege erzählt:

Fragt der Arzt den Patienten: "Warten Sie schon lange?" "Nein, Herr Doktor, ich bewundere nur die 7834 Blumen auf ihrer Tapete."

Der Kapitän eines Passagierschiffes läßt seinen Steuermann kommen und befiehlt ihm: " Durchsuchen Sie sofort das Schiff. Wir haben wahrscheinlich einen blinden Passagier an Bord. Wenn Sie ihn finden, dann nichts wie über Bord mit ihm!" Nach einer Weile meldet der Steuermann seinem Kapitän: "Befehl ausgeführt. Blinden Passagier gefunden und über Bord geschmissen. Aber wir haben jetzt ein neues Problem: Wohin mit dem Blindenhund?"

:-O

[Beleg Langbogen]

Fragt der Arzt den Patienten: "Warten Sie schon lange?" "Nein, Herr Doktor, ich bewundere nur die 7834 Blumen auf ihrer Tapete."

Köstlich, einfach köstlich. *grins*