Heute schon gelacht? Der Witze-Thread

[Gast Radagast der Braune]

Ein Witz:

Kontaktanzeige:

Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal.

Welcher Mann könnte da mithalten? Trotzdem, der Witz ist verdammt blöd!

[Vasall]

also im grunde ist das kein witz ...

genau die Anzeige stand bei uns mal in der zeitung nen Kollege von mir hat die mit zur arbeit gebracht.

wir haben alle herzhaft gelacht :-)

[Urubaxi]

Brief einer Tochter

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit

Einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend macht sie ihn auf und liest

folgendes:

"Liebe Mami! Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit

meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die

wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja sooooo süß mit seinen

vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von

Motorrad. Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger,

und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen

mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein

Traum. Und da ich draufgekommen bin, das Marihuana eigentlich gut tut,

werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal

das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der

Zwischenzeit hoffe ich sehr dass die Wissenschaft endlich ein Mittel

Gegen AIDS findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich

wirklich Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann

ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen

kommen, damit du deine Enkel kennen lernst! Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte dir nur

sagen, dass es schimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem

Nachtkästchen liegt!

[Meriadoc Brandybuck]

*Ah* - lol - wenn find ich echt witzich :auslach:

[Beleg Langbogen]

Stark

:lol:

[Thuringwethil]

Da mir heute so zum lachen zumute ist

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" - "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag

Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch...."

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Drei Hexen

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr

an?

und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Und nun für die Fortgeschrittenen...

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.

...

und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three switched witches watch three Swatch watch switches.

Which switched witch watches which Swatch watch switch?

[Mandos]

Nicht schlecht, solche schweren Zungenbrecher hab ich eher selten gesehen

Der erste Witz ist auch nicht schlecht, wobei Witze die irgendwie mit Glauben oder Bibelwissen zusammenhängen meistens nicht mein Ding sind, weil mir dazu die nötige Kenntnis der Bibel fehlt

Behalte den ersten Witz ansonsten lieber für dich. Wenn die katholische Kirche den in die Hände bekommt wird er verboten :L

Bearbeitet 11. Dezember 2005 von Mandos

[Beleg Langbogen]

Ich war ja gestern Krank und da hatte ich viel Zeit. So habe ich den ganzen Thread hier durchgelesen (oder zumindest fast).

*Trähnen wegwisch*

Super, echt.

Vor allem Danke an Merry für die vielen Tollen Witze. :knuddel:

[Meriadoc Brandybuck]

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen After-work-Drink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er war so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrte. Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick und ging direkt auf sie zu. Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten, lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant, für 20 Euro, ohne sonstige Gegenleistung.

"Ganz aufgeregt fragte die Frau wo der Haken sei. Der junge Mann wiederholte: "20 Euro und Du musst mir nur sagen was du willst, in drei Worten!"Die Frau dachte einen Moment über seinen Vorschlag nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20-Euro-Schein aus der Tasche.Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.Sie schaute ihm tief in die Augen, spitze ihre Zunge und ließ sie ganz langsam über ihre Lippen gleiten.

Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm hinüber und flüsterte ihm ins Ohr: "Putz mein Haus!"

[Alatariel]

Drei Hexen

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Uhr

an?

und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

Und nun für die Fortgeschrittenen...

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.

...

und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three switched witches watch three Swatch watch switches.

Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Also ich kenn da als Englisch-Tante noch ne Erweiterung von :

Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu

sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer

Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

....das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,

wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch

which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which

swiss Swatch watch switch?

Viel Spaß beim Üben, Leute! :bengel:

[Eldhwen]

ein vater geht mit seinem 10jährigen sohn spaziern.... sie kommen an einem puff vorbei... darüber ein großes schild "Freudenhaus"

der sohnemann fragt den vater: "du, was is en freudenhaus??"

der vater total verunsichert... überlegt was er am besten sagt... "ein freundenhaus, da kannst du dir freude kaufen"

der sohn gibt sich zufrieden mit der antwort...

am nächsten tag sind die 2 wieder unterwegs... allerdings quängelt der sohn nur rum... bis ihm der vater 20€ gibt und zu ihm sagt er solle sich doch was schönes kaufen

sohnemann, clever wie er is, geht zu eben diesem freudenhaus und sagt zur puffmutter: "ich hätte gerne für 20€ freude"

die puffmutter total verdutzt, überlegt was sie nun mit dem 10jährigen machen soll.... bis sie ihn an der hand nimmt und in die küche geht und dort 20 brote mit marmelade für ihn macht...

als der sohn wieder zum vater kommt fragt der diesen: "wo warst du denn so lange?

"im freudenhaus, papa, 10 hab ich geschaft und die andern 10 hab ich nur geleckt"

Ich bin unschuldig... den hat n Freund von mir verbrochen ;-)

[Meriadoc Brandybuck]

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie: "was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, woher wir sind - und ich habe gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" Er: "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz wohnen - und ich habe gesagt Basel."

Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt Dich!"

:-D

[mormegil]

Also ich kenn da als Englisch-Tante noch ne Erweiterung von :

Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu

sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer

Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

....das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,

wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch

which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which

swiss Swatch watch switch?

Viel Spaß beim Üben, Leute!

hmmmhmmmhmmmhmmmmlllllllm

Muss man mit nem Knoten innner Tsunge eigentlich tsum Artst???

Knoten in der Brust sehen ja schon ulkig aus (siehe unten) ,aber inner Zunge???

Bearbeitet 12. Januar 2006 von mormegil

[Alatariel]

Muss man mit nem Knoten innner Tsunge eigentlich tsum Artst???

Wenn de keine Luft mehr bekommst...Aber tröste dich, die native-english-speakers könnens auch nicht wirklich (bzw. nur sehhhhhhhr langsam). Habs mal meinen Klassenkameraden vorgestellt...

Knoten in der Brust sehen ja schon ulkig aus (siehe unten) ,aber inner Zunge???

Wo unten? Häh? Bin ich blind?

EDIT: Ah, Ok, jetzt hab ichs...War vorher irgendwie nicht da...

Lol , bah ist das eklig sich das vorzustellen. Dass der Uli auch immer alles so wörtlich nehmen muss... :ugly:

Bearbeitet 12. Januar 2006 von Alatariel

[Meriadoc Brandybuck]

- Ohne Worte -

[Tyelkormo]

Ein Ingenieur stirbt und kommt ans Himmelstor. Petrus "Hm, tut mir leid, ich kann sie hier im Buch nicht finden." "Aber ich hab doch nie was getan!!!!" "Tut mir wirklich leid" Hilft nix, er muss in die Hölle.

Ein halbes Jahr später ruft der Teufel im Himmel an "Also, der Ingenieur, den ihr uns da geschickt habt -Spitzenkraft! Wir haben jetzt Klimaanlage, Rolltreppen, Aufzüge, und überhaupt, mit offenen Flammen arbeiten wir hier überhaupt nicht mehr!" Petrus "Heh, das war ein Versehen, ich hab ihn überlesen! Schick in sofort zurück!" "Ja klar, wie käm ich dazu!" "Du schickst ihn sofort zurück, oder wir verklagen dich!!!" "Uhuh, und woher wollt ihr einen Anwalt nehmen?"

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Ein Mann betet jeden Abend vor dem Ins-Bett-Gehen "Lieber Gott, mach dass ich im Lotto gewinne!" Das geht so jahrelang. Eines Morgens erwacht er und findet auch dem Nachttisch einen Zettel: "Tu mir nen Gefallen: Gib mir ne Chance -füll endlich mal nen Schein aus!!!!"

[Vasall]

hahaha

Jo der is echt gut !

[Tyelkormo]

hahaha

Jo der is echt gut !

Welcher?

[Grischnách]

Welcher?

Ich denke er meint den ersten! Den zweiten überliest man schnell weil man ihn für deine Signatur hält

:-O

[Gast Míriel]

Ich denke er meint den ersten! Den zweiten überliest man schnell weil man ihn für deine Signatur hält

genau das dachte ich jetzt auch

joa sind gut :-O

[Tyelkormo]

Ich denke er meint den ersten! Den zweiten überliest man schnell weil man ihn für deine Signatur hält

Es könnte ja auch der Beitrag vor mir sein, da VM ziemlich zeitnah zu mir gepostet hat.

[Meriadoc Brandybuck]

Deutsches Sprake, schwehre Sprake

[Meriadoc Brandybuck]

Das war's wert!!

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu

schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit

einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem

klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:

"Wohin so schnell, junge Frau?"

Sie antwortete:"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen

dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide

Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte

schön?

Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

- Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

- Gerichtsstrafe: 145,- Euro

- Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!

- Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Eurocard !

[Gast Míriel]

:-O echt geil *rofl* :-O

[Rincewind]

Warum stellt BMW keine Mathematiker mehr ein?

Dort haben Mathematiker mal ein Auto mit allgemein n Rädern konstruiert und erst als sie fertig waren haben sie den Spezialfall n=4 betrachtet.

:wut: